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-La belleza es una carta de recomendación con fecha de caducidad.
-Gran pecado es no tener perspectivas de futuro ni ilusiones.
-Si eres pesimista te evitarás un montón de desilusiones.
-La esencia de lo sublime radica en ser sincero con uno mismo, si no lo dijo Freud, debió decirlo.
-La belleza es una hipocresía de la realidad, una distorsión, por eso buscamos el romaticismo.
-Hay quien huye de los problemas, y no sabe lo que se pierden, porque los problemas son la sal de la vida.
-El verdadero camino es pasarse los obstáculos y los problemas por los cojones.
-La belleza ha muerto, desde que el hombre se comporta como un ser violento, asesino, criminal, sin sentimientos, sediento de guerras y destrucción.
-La construcción del mundo se basa en la destrucción misma del mundo.
-Lo feo existe como un contracte necesario de lo bello, por ello lo feo es necesario.
-Yo no tengo problemas, los problemas los tiene la gente y me los cuenta.
-Picasso decía cabreado "La gente compra mis cuadros por mi firma". Evidentemente, yo no soy Pablo Picasso.
-Mandar a los demás es muy fácil, tan sólo tienes que comprobar que se cumple lo que tú le has ordenado. Y recuerda que tu subordinado nunca será tu amigo.

-Para tu cumpleaños mataremos un pavo. ¿Y qué culpa tiene el pavo?
-Era un filete tan tierno que se echó a llorar.
-Y dijo el cocodrilo "Soy como los pintores, después de muerto es cuando valgo dinero".
-Llevo una vida de perro, dijo el gato.
-Leí en un anuncio de contacto "Enseño el búlgaro". Fui y era un idioma, no te jode.
-El jefe de estación le dijo a una gorda "Suelte el tren que se tiene que ir".
-Le dijo la jirafa al mono "Macaquito dame la lengua". Y el mono se paso dos horas subiendo y bajando por el tobogán.
-Como te fue la luna de miel, le preguntó la amiga "Muchos techos, he visto muchos techos.

Son como las greguerías pero con más mala leche.
1)A gobierno débil moción de censura.
2)A industria enferma huelga general.
3)La luna es un sofá en mitad de la noche.
4)No hay novelas buenas ni malas, sino editoriales con márketing.
5)Undécimo Mandamiento: No fumarás.
6)Una mierda es comida ya usada.
7)El teléfono erótico es hacer el amor con las orejas.
8)Teléfono móvil: el niño de los recados.
9)Para algunos solitarios, un pedo puede ser hasta una forma de comunicación.
10)Un político sueña con que alguna vez podrá decir la verdad.
11)El corazón debe ser como las alcachofas: duros por fuera pero tiernas por dentro.
12)Jesús empezó con un pesebre y ahora tiene un patrimonio incalculabre, imitémosle.
13)Miento muy bien porque no miento nunca.
14)Tienes menos fondo que una lata de anchoas.
15)La sinceridad consiste en decir la otra verdad.
16)Hijo, decía mi madre, "ninguna mujer quiere tener a un vago a su lado".
17)El sexo es divertidamente proporcional al amor.
18)Joder no es amar.
19)El pene no hace el amor.
20)Si cierro un ojo cuanto me vas a pagar.
21)Valen los hechos y también las palabras, por ejemplo: Te quiero.
22)Nadie da patadas sobre un perro muerto.
23)Cuando la envidia crece a tu alrededor, significa que vas prosterando.

1)Si un amigo se enfada por una tontería es que no es amigos de verdad.
2)El verdadero amigo no existe, pero si existe aguntará hasta el último euro.
1)Si esperas a que un amigo te ayude jamás llegarás a nada.
2)No son amigos aquellos que vienen a serlo.
3)Más vale un buen enemigo que 40 amigorros.
4)Si un invitado en tu hogar te enfada, trataló cruelmente y sin piedad.
5)Hasta el mejor amigo te puede herir alguna vez, hay que saber perdonarlos.
6)Si te cabreas constantemente con los demás, quizás no estés preparado para vivir en sociedad.
7)Hay amigos que están contigo hasta que te meten en la cárcel.
8)No hay amistad, sino conveniencia.
9)A más poder más amigos.
10)Si dependes de un amigorro lo más seguro es que te deje en la estacada.
11)Por lo general, un viejo sistema de control de la amistad, son las papataletas y los enfados.

-Cuando un abogado enloquece...¿pierde el juicio?
-Si compro un boomerang nuevo...¿Cómo me deshago del viejo?
-Si el mundo es redondo...¿Por qué le llaman planeta?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-La carrera de galgos...¿es una diplomatura o una licenciatura?
-¿Acaso una licenciatura es una tortura?
-Si a joder le decimos echa un polvo...¿cómo se llamará echar polvos talcos?
-Si echarle huevo equivale a coraje...¿Echarle flores será una maricona?
-¿Cuneta es una cuna pequeña?
-Estar hasta los cojones...¿cómo se diría metafóricamente para no ofender a nadie?
-¿No sería más eficaz y directo hincar la cabeza que hincar los codos?
-Por favor, señor enterrador, quiere usted dejarme de tocar la calavera?
-Por favor, señor villano, que se esta la última puñalada.
-¿Por qué le llamos puñalada trapera a un traición, si ya nadie lleva puñales?
-Por qué la música del móvil de los demás es hortera y la del propio es una sinfonía?

1)Tenemos derecho a la dignidad y al respeto de los demás.
2)Derecho a rechazar peticiones sin sentirnos culpables.
3)Derecho a llamar la atención a los demás sin sentirnos incómodos.
4)Derecho a cambiar de opinión.
5)Derecho a ser informados.
6)Derecho a cometer errores y ser responsables de ellos.
7)Derecho a defender tu integridad y la de tu familia.
8)Derecho a una justicia independiente.
9)Derecho a la soledad cuando así lo quieras.
10)Derecho a sentirnos a gusto consigo mismo.
11)Derecho a defraudar a lo que confían en tí sin sufrir un trauma.
12)Derecho a rechazar trabajos inhumanos, o cambiar de trabajo.
13)Derecho a quejarte y que te escuchen.
14)Derecho a exponer tus pensamiento, ideas y opiniones.
15)Derecho a una vivienda si lo permiten los expeculadores y quienes le apoyan.
16)Derecho a no aceptar aquellas situaciones que te culpen de algo.
17)Derecho a ser inocente aunque seas culpable.
18)Derecho a que no te humillen en privado o en público.
19)Derecho al honor de tu persona y a que respeten tu apaciencia.
20)Derecho a que no me torturen y que no acaben con mi vida.
21)"Aunque no comparta tus ideas, defenderé con mi vida tu derecho a expresarlas." (Voltaire)

1)Hoy es un día maravillo, verás como viene algún gilipollas y lo jode.
2)Siempre hay alguien que quiere darte consejos de los que él no es capaz cumplir.
3)Cuando un perro se orina en una esquina seguramente después vendrá otro y orinará en la misma meada.
4)Ser jilipollas es muy fácil tan sólo tienes que dejarte llevar y poner un poquito de interés.
6)Cuando una mujer llega a los 90 kilos de peso su mayor alegría es encontrarse con otra que pese 100.
6)Déjame y vete a cultivar piedras.
7)Los peces se quedan sorprendidos cuando nos los comemos fritos.
8)Los toros envisten con las gafas puestas al revés.
9)No soy viejo, estoy muy gastado.
10)Cuando el cura levante el As de copas, tú de rodillas.
11)La mayoría de los ediles como algunos políticos entran limpios en la cochilleras pero luego salen llenos de mierda.
12) Los jueces son como pequeños dioses, semi-omnipotentes, siempre hay un Dios Supremo por encima de ellos.
13) Un buen funcionario es aquel que jamás te dice un NO a la cara, sino que te dirá: "lo estudiaremos o son órdenes de arriba".
14) Un buen periodista es aquel que tira la piedra y no esconde la mano.
15) Un mal periodista es aquel que se come la piedra.
16) Un periodista que no se doblega debe acostumbrarse a la incomodidad de mudar de despachos.
17) Peregrinar es rezar con los pies.
18) Atentar es negociar.
19) Atentamos contra Bajaras, pero esta no vale.
20) Negociar con los terroristas es como "tocar le violín sobre un tigre", según Rajoy.
21) Cuando quieras llamar la atención de los demás, lo peor es el suicidio.
22.-Si constantemente te sientes herido en tu persona, quizás seas un enfermo crónico del sentimiento y no lo sabes.

1)La mejor filosofía de la vida es hacer lo uno cree que está bien.
2)Solamente tú eres responsable de tu yo.
3)Es mejor tener un buen enemigo que cuarenta amigorrrrrrrrrrrrrrros.
4)Si eres demasiado bueno parecerás tonto, y si eres demasido malo parecerás normal.
5)En este mundo solo hay una regla: confianza en uno mismo.
6)Confiar en los demás es una gran pérdida de tiempo.
7)Si quieres saber ignora.
8)Para llegar lejos lo mejor es quedarte en tu casa a estudiar.
9)Una guerra es una verdad que revela el instinto animal del hombre.
10)Cuando los gobierno quieren decir guerra, quieren decir petróleo.
11)Se me puso la saliva tiesa.
12)Cabeza: caja de marchas encefálica.
13)Con una mano pinto, con la otra escribo y con la tercera me masturbo.
14)Coño: oricio húmedo de placer donde se zambullen las penas.
15)Me da igual que la gente se enfade conmigo. Carezco de sentimientos de culpa.
16) Evito en lo posible ser un amigo leal por implica mucho compromiso.